jemandem Vorwürfe machen. Verwendung in der Psychologie. Vorteilhaft oder Unnützt. Befreiend oder Zerfressend?

Hallo, folgendes könnte sehr interessant sowie hilfreich für Dich sein.

Stelle dir folgendes vor:
Von Wölfen und Giraffen

In der bildhaften Terminologie von Rosenberg leben wir seit 8000 Jahren in einer Wolfswelt und sprechen eine Wolfssprache (egal ob in China, Russland, Amerika oder Deutschland). Der "Wolf" bewertet und klassifiziert alles, er interpretiert, er kritisiert, er analysiert und er weiß immer was mit anderen nicht stimmt bzw. was sie falsch machen. Er lobt und straft bzw. droht mit Strafen (oder Liebesentzug). Er meint ein objektives Bewertungssystem zu haben und spricht in "Du-bist-Sätzen". Er achtet auf Regeln und Normen, fühlt sich meist im Recht und sucht sofort nach Schuldigen. Allerdings resultiert daraus auch, dass er bei wolfsähnlichen (wertenden, kritisierenden) Aussagen an seine Adresse sich sofort schlecht, angegriffen, verletzt, schuldig oder nicht respektiert fühlt, was automatisch weitere wölfische Verhaltensweisen wie Rechtfertigung, Gegenattacken oder Verschließen auslöst usw.. Somit sind Wölfe (und Wölfinnen) meistens mit sich und ihrer Umwelt in emotionalen, mentalen und verbalen Krieg. Wolfsverhalten ist eine permanente Quelle von Gewalt, Macht und Ohnmacht.

Nehmen wir ein paar typische Vorwürfe:

Stell Dich nicht so an! Wie kannst Du so etwas nur tun? Du bist so egoistisch!
Nach Rosenberg gibt es dazu 2 "wölfische" und 2 "giraffische" Reaktionsmöglichkeiten:

1. wir geben uns selbst die Schuld, d.h. nehmen es persönlich, fühlen uns schuldig oder schlecht. Reaktion: Scham, Angst, Reue, Unsicherheit, beleidigt, verletzt, Trotz, Rechtfertigung
2. Wir geben dem anderen die Schuld und greifen ihn an:" Was bildest Du Dir ein?", "Wie kannst Du so was sagen?", "Schau Dich doch mal an!"

Daraus ergibt sich zwangsläufig ein unbefriedigender leicht eskalierender Pingpong-Dialog mit dem Schlusssatz: "Du hast keine Ahnung!" – "Du verstehst mich nicht!"

Um giraffisch reagieren zu können, muss man zwei Grundannahmen der GfK verstanden haben:

1. Was andere sagen oder tun mag ein Auslöser für unsere Gefühle sein, ist aber nie die Ursache - und umgekehrt: was ich sage oder tue, mag Auslöser für Gefühle beim anderen sein, ist aber nie die Ursache. Kurz: Keiner kann dir Gefühle machen! Wenn Du dich über etwas ärgerst ist es dein Problem. Allein dieses Wissen nimmt enorm viel Sprengkraft aus jedem inneren und äußeren Konflikt.
2. Jemanden zu verstehen, heißt nicht, ihm recht zu geben!

http://www.wege.org/psychologie-gewaltfreie-kommunikation-von-marshall-b-rosenbe... kopieren

Wenn du zu all dem noch Fragen hast, stehe ich gern zur Verfügung :-)

Jemanden etwas vorzuwerfen hat den Effekt, dass die Person sich dann rechtfertigen will/möchte/muss.
Wenn du etwas erreichen willst, dann keine "Du"- Botschaften: du hast mich verletzt, als du das und das getan hast- sondern: ich bin verletzt, weil du das u das getan hast...
Ist die Person, welche dich veletzt hat, nicht mehr greifbar, so tut es der Seele als Befreiungsaktion gut, einen Brief zu schreiben mit allem, dass verletzt hat. Diesen Brief muss man nicht absenden.. es tut einfach gut es los zu werden

Vielleicht stärken Vorwürfe das eigene Ego.

Werten wir uns nicht selbst auf, wenn wir jemandem Vorwürfe machen?

Wird durch den Glauben die Schuld oder Ursache liegt bei anderen, eine Wertschätzung des eigenen Ichs vollzogen?

Gibt es berechtigt Vorwürfe? Ja- ich denke man kann berechtigte Vorwürfe aus bspw. sozialer, pädagogischer oder wissenschaftlicher Sicht, als konstrutive Kritik sehen.

Die Wahrnehmung von Unterschieden und Trennung von Ich und Du-die Induvidualität- lässt uns den anderen, als sich von uns getrenntes Wesen wahrnehmen, dass sich von unseren eigenen Ideen-,Werte- und Moralvorstellungen grundlegend unterscheidet.