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deaktivierter_User
deaktivierter_User (Rang: Master)

Beispiele für WIRKLICH schwarzen Humor?

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deaktivierter_User

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Rang: Doktorand (1.969)

9 Minuten nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 11:38)

1

bei hochzeiten kniffen mir immer alle in die wange und sagten:
"du bist die nächste"

sie haben erst damit aufgehört als ich anfing das selbige bei den trauergästen auf beerdigungen zu tun.

;)

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deaktivierter_User

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Rang: Bachelor (931)

55 Minuten nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 12:24)

2

Ein Blinder, der keine Arme und keine Beine hat, hängt am Baum. Der dazugekommene Kommissar erklärt dann: Einen Selbstmord können wir ausschließen, es fehlt der Abschiedsbrief.

Kam vor kurzem bei Menschen, das Magazin im ZDF. Ein Behinderter erzählte ihn und sagte, die größte Diskriminierung für Behinderte wäre, wenn man keine Witze über sie macht.

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Herbie_Sig

Herbie_Sig

Rang: Professor (5.145) | Witz (16), humor (7)

4 Stunden nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 14:35)

3

...ein Schotte fällt vom Hochhaus. Beim Vorbeiflug am Küchenfenster ruft er nach drinnen: "Heute für einen weniger kochen!"...


Ergänzung vom 26.04.2008 14:37:

...oder dieser hier (aus lycos, Witz des Tages):

so kanns gehen
Ein Mann gewinnt im Lotto eine Millionen.
Da seine Frau gegen das Spielen ist überlegt er, wie er ihr das beichten soll.
Er beschließt ihr eine Reise zu schenken.
Er geht ins Reisebüro. Die Angestellte: Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der 100000ste Kunde sie haben eine Reise nach Mallorca gewonnen."
Er verlässt das Geschäft. "Was mach ich den jetzt? Wie soll ich ihr das erklären? Ich kaufe ihr ein Auto!"
Er betritt das Autohaus: "Herzlichen Glückwunsch sie sind der 1000ste Kunde sie haben einen Ferrari gewonnen."
Er fährt mit seinem Ferrari heim. Seine Frau ist nicht da.
Er schenkt sich einen Congnac ein und geht auf den Balkon. " Wie soll ich ihr das erklären das glaubt sie mir nie."
Da sieht er wie seine Frau aus dem Bus aussteigt. Als sie die Straße überqueren will, wird sie überfahren.
Er steht auf dem Balkon schwenkt sein Glas und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann läuft's."

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deaktivierter_User

deaktivierter_User

Rang: Doktorand (2.143)

15 Minuten nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 11:44)

4

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen," meint der andere. "Wieso Geste, in einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"

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Ayato

Ayato

Rang: Albert Einstein (13.820) | humor (12), Witz (7)

35 Stunden nachdem die Frage gestellt worden ist (27.04.2008 22:16)

5

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch

Würdest du auch einen Witwer heiraten ?
"Nein, auf gar keinen Fall. Ich möchte mir meinen Mann selbst zähmen."

Ein Junge sagt zu seiner Mutter:
"Mama ich bekomme keine Pickel mehr!"
Daraufhin die Mutter: "Ist doch gut,aber warum bekommst du keine Pickel mehr ?"
Der Junge: "Kein Platz mehr."

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe
meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Ein ZoologieStudent steht mitten im Examen Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte !"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

...mfg...

Ayato

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wimmer.flo

wimmer.flo

Rang: Bachelor (1.006)

3 Minuten nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 11:31)

6

Bei einer Beerdigung, wenn du vorm Grab Witze übers Sterben reißt

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277878
deaktivierter_User

deaktivierter_User

Rang: Doktorand (1.774)

6 Minuten nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 11:34)

7

was sagt ein schwarzer wenn er in ein stück scheiße tritt: "hi bruder"...allerdings sind die meisten witze dieser sorte unslustig und einfach nicht angemessen,genauso wie der den ich geschrieben habe

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350892
deaktivierter_User

deaktivierter_User

Rang: Professor (4.548)

35 Minuten nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 12:04)

8

Uli Stein ist mit Sicherheit einer der besten Comedyschreiber. Der Bestseller " Das schwarze Buch von Uli Stein" ist makarber doch trotzdem immer noch zum lachen.
Beispiel: SELBSTMORD: FRAU AM BÜROBALKON WO VON HINTEN IHR KOLLEGE SCHREIT:
ACH FRAU MÜLLER DA SIE KEINERLEI VERPFLICHTUNG NACHGEHEN MÜSSEN; KÖNNEN SIE VIELLEICHT NOCH RASCH DIE POST MIT NACH UNTEN NEHMEN?

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Katja636

Katja636

Rang: Doktorandin (1.799)

83 Minuten nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 12:52)

9

Der alte Isaak liegt im Sterben, gibt seiner Frau Geld und sagt: "Kauf Dir was Schönes zum Anziehen, geh zum Frisör usw."
Die Frau ist ergriffen: "In all den Jahren hast Du mir nie soviel Geld für mich gegeben-Danke, Du bist ein edler Mann"
Sie folgt seinem letzten Wunsch und erscheint am nächsten Tag wunderschön an seinem Sterbebett.
Sie fragt: "Warum mein lieber Mann hast Du mir dieses Geschenk gemacht?"
Er antwortet: "Meine gute Frau, ich habe gedacht, wenn Der Tod zur Tür hineinkommt und sieht wie schön Du bist-vielleicht nimmt er Dich!!!!!

Ich find ihn zum "totlachen":DDDDDDDD


Ergänzung vom 26.04.2008 12:56:

Schwarzer Humor für Kinder:

Gehen 2 Tomaten über die Straße, wird die eine vom Auto überfahren, ruft die andere: "Come on Ketchup!"

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Antijo

Antijo

Rang: Juniorprofessor (3.906)

3 Stunden nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 13:58)

10

Auch ohne Bein kannst Du Sportschau sehen.
Gestern standen wir vorm Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

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DePissnelke

DePissnelke

Rang: Bachelor (750)

4 Stunden nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 14:43)

11

Gehen zwei Irre in den Wald, da steht ein Gewehr am Baum.
Der eine nimmt es und fragt: "was ist das denn?"
Darauf der andere, "das ist eine Prompete, wenn du in den Lauf pustest und da den Abzug drückst, kommt ein Ton raus."
Gesagt getan, ein Schuss, dem Getroffenen fliegt das Hirn aus´m Kopf und die Augen schießen nach Vorne raus, darauf der ander:
"Guck nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken!"

^^

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johannchen84
johannchen84

Danke,you made me see.

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teufilin

teufilin

Rang: Studentin (219)

7 Stunden nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 17:50)

12

wenn man bei wetten dass eine wette einreicht und thomas gottschalk dafür sorgen soll, 20 aidskranke auf die bühne zu bringen, die da singen : hurra, wir leben noch!!

aber sowas ist echt schon unterste schublade

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204505
Yggdrasill

Yggdrasill

Rang: Master (1.499)

3 Tage nachdem die Frage gestellt worden ist (28.04.2008 21:40)

13

Schwarzer Humor beim Geographietest:
Was sind die beiden größten Errungenschaften von Europa:
Der erste Weltkrieg, Der zweite Weltkrieg

Das ist tief

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26890
deaktivierter_User

deaktivierter_User

Rang: Bachelor (631)

6 Tage nachdem die Frage gestellt worden ist (02.05.2008 03:01)

14

Der Michael Mittermeier aus Back to Life.:
...diese Pantomimen, mit ihren klackernden Schuhen. Letztens war ich an soner Blindenampel, Ihr kennt Blindenampeln? die die immer so Klicken. Jedenfalls, da kam irgendwann ein Blinder vorbei, hört das klackert und rennt freudig auf die Straße ppfffff Kbschhh"

Mittermeier aus Paranoid:
Wird es ein Ende geben?
Wir wissen es nicht.
Wenn es ein Ende gibt, wird es ein Happyend?
Niemand weis das so genau.
Die einzige Antwort hierzu steht in diesem großen Buch namens Bibel.
Das hier sicherlich nicht allzuviele gelesen haben werden.
Irgendwann ist es dann soweit!
Der jüngste Tag ist da.
Gottes große general-reform, die Jesus Gesetze werden 1:1 durchgesetzt.
Die Rentner sind sauer:Jüngster Tag, des stinkt nach null Runde für uns.
Familie Gott macht sich fein zum Endspiel, zur Apocalypse.
Jesus ist wirklich scheisse drauf.
Und wer ihm auf die rechte Wange haut,
dem springt er mit seinen beideren anderen Backen ins Gesicht.
Kommt daher der Ausdruck ************?
Jesus sitzt am Richtertisch und richtet über die Lebenden und die Toten.
Es ist der Tag des Jüngsten Gerichts!!
Das die Amerikaner warscheinlich wiedermal nicht Internationell anerkennen werden.
Es gibt natürlich die einfachen Fälle für Jesus am Richtertisch.
"Hallo Judas, alte Nase"
"Hey, Jesus tschau ragazo, das war iche nicht. Iche nichts verstehen! Ich habe es nicht getan, die Dörte und der Kevin warns.
Ich habe kein Telefon, ich habe nichts verraten!
Ja, wenn du mir nicht glaubst, dann geh ich da gleich freiwillig runter in die Hölle, Hölle, Hölle."
"Judas, weil du grade dabei bist, nimm doch schonmal den Wolfgang Petri mit"
Und niemand will am am Jüngsten Tag für seine Sünden einstehen.
Es erscheint am Richtertisch ein ehemaliger Römicher Blauhelm soldat.
Und der Jesus:" Dich kenne ich doch. Du warst der Römiche Soldat mit der Lanze."
"Ich hoab noch nie a Lanze hgehoabt."
"Ahh, der Herr Lanzelot. Petrus, mach das Wachs heiss"
Der erste der 4 Apokalyptichen Reiter erscheint:
"My father is my Unkel! Hey, ich hatte Christliche Visionen für alle meine Entscheidungen."
"Schön George, dann passts ja für dich: Ein ewig brennender Busch."
Angela Merkel erscheint. Und Jesus sieht sie gütig an:"Angela, du siehst scheisse aus."
Der Gerhard Schröder läuft beim Jesus auf nach dem motto, ich hab alles richtig gemacht,
ich möchte gleich mal den Chef sprechen, und nicht nur seinen Sandalen-Buben.
Und Schröder geht auf Gott zu und sagt:"Schau mal her Gott!" Und er bläht seinen Sack auf.
Kbush! Aber Gott hat einen noch viel größeren Sack Kapuscchhh!!!
Und die Haare darauf sind Grau, und er sagt:"waaaaaaaaaaaaaaaaa"
Am Jüngsten Tag muss auch ich hin zum jesus. "Hey Messias servus."
"Ahah, der Herr Komiker. Wie war denn das mit den Jesus witzen?"
"Peace du hast doch gesagt liebe deinen nächsten...."
"AH LECK MICH DOCH AM ARCH MITTERMEIER!!! HEUTE IST DER JÜNGSTE TAG!!
Ich hab lang genug dafür die 2. Backe hingehalten. Alle habens damals gewusst:
Der Jesus haut net zu. Der Jesus haut net zu, Die ganzen Arschlochkinder sind zu mir
gepilgert, da muss mann doch mal mit dem Kiffen anfangen!"
"Hex, ich habs doch gewusst. Du warst doch schon immer der Depp.
Damals am Karfreitag, hat dich dein Vater aber ganz schön hängen lassen."
"Jetzt reichts Mittermeier! Für dich habe ich eine besondere Strafe für die ewige verdammnis.
Wir sperren dich ein in ein Höllenzimmer mit einer Brainsukkerin. Petrus hol die
Angela!"
"neeeeeeeiiiiiiiinnnnnnnnn nnnnnnnnn!!!"
Und Jesus macht uns alle durch, jeden einzelnen.
Wie Clint Eastwood in dem Western Unvorgiven, Die Offenbarung, Kapitel 6, Vers 8.
"... Und sah ein fahles Pferd, und der darauf saß, dessen Name hies Tod. Und die Hölle
folgte ihm nach.

Auch ein Jüngster Tag gehtmal zu Ende. Und dann die große Frage aller Fragen:
Wer macht am schluss eigentlich das Licht aus?
Jesus hat ein für allemal aufgeräumt am Judgementday. Alle Bösen zur Hölle geschickt.
Was dann?
Jesus ist auch nur ein Mann.
Er klopft sich den Staub aus dem Leinen Tuch. Setzt seinen


Ergänzung vom 02.05.2008 03:05:

Setzt seinen heiligenschein auf, sattelt sein weisses
Pferd Jolly Jumper, und er reitet einsam und allein aus der Stadt gen Westen in den Weltuntergang
Und singt dabei noch ein Lied:" I was born under the bornrained Star."

ich mache als beispiel, auf folgende stellen aufmerksam:
dem springt er mit seinen beideren anderen Backen ins Gesicht.
Kommt daher der Ausdruck ************?

Ich hab lang genug dafür die 2. Backe hingehalten. Alle habens damals gewusst:
Der Jesus haut net zu. Der Jesus haut net zu, Die ganzen Arschlochkinder sind zu mir
gepilgert, da muss mann doch mal mit dem Kiffen anfangen!"
"Hex, ich habs doch gewusst. Du warst doch schon immer der Depp.
Damals am Karfreitag, hat dich dein Vater aber ganz schön hängen lassen."

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HorstBernt

HorstBernt

Rang: Student (269)

10 Minuten nachdem die Frage gestellt worden ist (26.04.2008 11:39)

15

Am Grab zusagen :die kommt so wie so nicht in den Himmel, Drachen fliegen nicht höher als 80 meter... :-))

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Labradorine
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Bitte geeignete Tags wie z. B. Witz, Humor wählen. Dann kommt die Frage auch in die Vorschläge der Leute, die sich für diese Themen interessieren.
Denn unter dem Wust von "Allgemeinfragen" verschwinden die Fragen schnell.

311779
deaktivierter_User
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Hast recht, jetzt, wo ich es so sehe, scheint mir die kategorie auch nicht so schlau gewählt ^^

 

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